習慣。

如果我們都覺得習慣的話。




習慣早上起床賴床，

習慣賴完床盥洗，

習慣盥洗完拍化妝水抹乳液，

習慣整理完臉之後換衣服，

習慣換完衣服撥頭髮，

習慣頭髮整齊再穿襪子收拾背包，

習慣背上背包之後再挑選今天的圍巾，

習慣圍上圍巾之後穿上鞋子，

習慣穿完鞋之後關上第一扇門然後鐵門，

習慣鐵門＂鏘＂的聲音之後打起精神的出發上班。

習慣在第n個彎的早餐店停車買早餐，

習慣買完早餐之後等3個紅綠燈拐進單行道，

習慣在單行道的綠燈往前衝左轉熄火。

習慣推開玻璃門不知道朝誰就先說一聲早安，

習慣說完早安一口氣衝上樓打卡再向妳們說真心的早安，

習慣說完所有的早安之後把圍巾外套背包都卸下來，

習慣把所有卸下來的東西關進抽屜裡然後開機，

習慣開機之後開始這一天的工作。



一天的開始擁有這麼多的習慣。
















































我們習慣彼此的存在，

就算遠遠的也能當作近近的，

「這樣很好很好很好。」我說，

而我是真的覺得這樣很好很好很好，

:)









.

( 都是你害的， )

你覺得什麼樣子才算是成熟的女人呢？
　
是接受了長大後人人都理解的淫穢，
是清楚了社會的殘酷還能忍氣吞聲，
　
　
究竟，真正成熟的女人
是不是那種都明白了，但卻還有保有赤子之心的人呢？

我也喜歡這樣的我們。

-


某一部份我們堅強勇敢，

雖然總是覺得自己不足也脆弱 :)



我最近上班只要一有空就寫寫字，妳呢？




.

我喜歡這樣的我們，鱷魚

我想，那是因為，我們都明白自己在做什麼。
雖然我們總是矛盾說著：我不太知道自己在做什麼。

一起變好。

hi，





最近工作壓力有點＂多＂，寫字的動力變少了。

沉靜下來的時候，總是想起妳 :)

留了言給妳，一邊靜靜的聽著這首歌。


















我想，

我們現在都在自己人生的某一個階段上跳躍，

我們不像其他人一樣老想著跳很高，

我們都謹守自己的力氣，量力而為。

我想，

這樣並不是代表，我們不夠好。







.

明天要去台北，可能會過夜

" 我明天要去台北
如果我被騙了，你要來救我喔 "
　
　
我是這麼傳給你的。
我也不清楚為什麼自己會這樣做，也許是 { 陷進去 } 了。
我有點害怕，又有點不怕。
　
　
" 我是不是很醜 "
　
　
這麼簡單的問題，你竟然說 { 懶得回 }。
　
　
　
　
如果被騙了，那也是我自願的
心甘情願的。
　
　
這樣的我，有點愚蠢。
可是我還是去做了。

{ 假 如，}

　
　
原來到了這種年紀，
已經懶得客套了。

雨不停日。

下午冒著雨出去的時候，回程坐在後座的我，

任憑一直雨水塞進我的右眼，下巴也滴著水，

原本是出去找到幹勁，回來之後卻又被擺了一道，

這下真是幹勁全失了。

然後新鮮人不斷道歉，而真正明事理的人只是在一邊碎嘴，

然後幹勁全失的是我們，急救方法就是，

晚餐的魯肉飯加了一顆滷蛋。



















我想，我是很好追求的那種人吧。

但也因為這樣變的很難被追求吧。



雨聲越來越小了，我希望變成冬天的同時雨必須下完，

不停的雨病不適合跟冬天一起出現，

那樣太對不起期待冬天那麼久的我們了。



我在替自己正在挖的陷阱找藉口，

可是同時也想到，雖然我會挖陷阱，

但是卻從來沒有人掉進去過。

所以我還需要找藉口嗎？



一點點慌恐，對於工作還有人們，但是僅此一點點。
































----------------------------------------

dear Laura，

我想，很多事情真的是註定好的吧，

探討公平與不公平，總是徒勞無獲。







.

始終，每個人不過都是每個人的門外漢

　
　
:::::
　
hey 聽好了，這真的
真的是我最後一次跟你說話
　
當我真正對一件事情或一個人徹底失望的時候，
我想你也不是不知道，
　
我什麼都不會再說了。
　
:::::
　
　
　
dear 鱷魚
妳決定了，我也決定了喔。

幾年後，

dear 鱷魚
今天我想起我 flickr 裡「最愛」裡的一張照片，
http://www.flickr.com/photos/santa019/2981382142/in/faves-rosetrip/
　
我想起 19，以及妳。
我在想幾年後，我們也會對著彼此說：
　知道嗎
　看你幸福
　那是一種很美好的事情
　好像我們這幾年來吐過的一切苦水
　幹譙過的一切似乎都變得不怎麼樣了
　
這樣的話吧。我在想，雖然我們是有著那麼點憤世嫉俗，或是你說的不甘心，但是我們也都彼此明白我們都只是稍微的抱怨些什麼，只是這樣。
只是我們找到了可以述說這些秘密的彼此，這其實是多麼幸福的事。因為我知道你懂我想說的，你也是吧。即使可能還是會有一些些想法不一樣的地方，就像我和我的相同靈魂一樣。但是有妳們這樣陪著，我還是很開心。
　
當我覺得混亂的時候，我就會走開。因為我明白那樣才會讓我找回自己。
至少現在我很清楚明白這個方式最適合我，以後，可能要再等我長大一點吧！也許就不會這樣輕易離開了。
　
　
我從不在意那些膚淺的物質來源。
即使同事人很好，工作環境還可以，好像還可以忍耐一陣子，
但那些都不是我真正想要的。
也許有人會告訴我，到了每個地方都會有類似的情形發生，
但是至少，我很清楚自己心裡的底限在哪裡。
　
至少至少，我真的無法假裝。
但該說是我沒有去真正面對那些問題嗎？
也或許。
　
我就是這麼一個，無法面對有任何一點虛偽的人。
　
　
　
而且我明白，妳們早就是已超越同事的好朋友了。
所以其實我沒有很感傷，
　
:)

HI。

dear Laura

我想，我這樣多話有點對妳是不公平的吧 :-)

因為許許多多的抱怨還有困惑還有感概，

有時候在身旁的人的聽起來或許很累很累也不一定。

不過我喜歡我們這樣，

一起分享還有討論這個世界。



所以溫暖是彼此的默契，

謝謝妳。






.

明天你將從遙遠的德國回來，

我只能讓那些庸人自擾的畫面一閃而過，
因為我會往前，我要往前，我必須往前。

關於U先生

他們有一個我不想進去的世界，
所以我始終沒有真的踏進去過。
所以才叫做死掉的暗戀。






認識U先生的人都知道，
他對每個女生都是那麼窩心，
大家都喜歡他因為他既貼心又幽默，
很狡猾的隱藏著真心。


我們開始當普通朋友（分組剛好同組）沒有多久我就發現，
他在大家認為的既貼心又幽默中別的的一面，
叫做冷漠。
而他冷漠的頻率跟我的恰巧是相同的，
因此在我用光所有可以跟他搭線的藉口之後，
開始了沒有開始沒有結束的冷漠競賽，
誰獲勝根本不重要。


即使他在大家眼中是這樣子的人，
我還是想要相信在我們當朋友的那段期間，
他是真的把我當成朋友的。
因為他上課作業不知道要做什麼會打給我，
msn問我西班牙考試的成績，
燒酒瓶應該要去哪裡買也打給我，
盤子哪裡賣也問我，
不知道路怎麼走也問我，
哈。
小組作業進行中的時候，
總是站在我旁邊。


然而我也知道，
他大概對大部分的女生都是這樣子的，
只是對我來說，
他是第一個對我這麼貼心的人。
所以暗戀才半年，失戀卻快1年，耗了我1年半的時間。
而他的感情問題或人物在這之間也從沒斷過。






我只知道他對我好，
我也想對他好，
因為我知道貼心窩心的背後總會換來很多傷心。
我們很像。


在我終於把這秘密死掉的暗戀說給旁人聽之後，
對他也終於也算是漸忘。
當朋友那段時間的那種感覺只在最後一次跟好多人出遊，
他喝醉酒的時候又出現過，
短暫的一個晚上，最後的一個晚上。
















































這是U先生。
在大家眼中他是那樣濫情的人，
我是真的珍惜我們當朋友的那時候。


---------------------------------------------------------------------------


dear Laura
23歲生日很棒。
等我習慣一種習以為常，
小小的驚喜都能變成大大的快樂。


U先生只是個平凡人並沒有超能力，
因此他看不見我，膚淺的盲目存在於他們那個世界。
事實上我不喜歡他們的世界，
亂糟糟而且虛偽。










.

生日禮物

那天看完妳吹熄了 23 歲的生日蛋糕，我心想著
我的 22 歲生日禮物。
　
其實我什麼都不需要。
但是我幻想著 19 他記得，並且偷偷跑到台中跟我一起慶祝生日的樣子。

（我不是你想的那個樣子）

聽妳唱完最後一首歌，

昨天是很奇妙的日子，充滿期待與滿心感概。
昨晚妳第一首歌就唱出慾望把眼前的地板鋪滿，
這是第一次去聽你們唱歌我坐在地板上，而且感到自在安心。
我想是因為林巧雲坐在我旁邊吧（哈哈）
　
昨天，去了以愛為名，文化創意園區，20 號倉庫
路上看見了星星觀景窗裡常出現的女孩，我有預感她們晚上也是要去聽張懸唱歌。先是想起了我的相同靈魂，我們曾經在那些綠色的圓形森林奔跑，然後又想起一些人，以前的我們。直到晚上，我們排隊等進場、從站著看著張懸到坐在最後面安心的樣子，想起的人越來越多，越來越多。去年我也在同個地方和你一起在這裡聽張懸唱歌，但是我比較喜歡今年的樣子。於是偷偷在張懸唱著喜歡的那首歌，撥了電話給你，我不知道你有沒有接通，有沒有聽見，但是通話時間上面有著兩分四十二秒的紀錄。同時，我靜靜的看著旁邊的妳，昨晚的那些歌，也獻給妳。很巧合的。好像是在告訴我們什麼似的，妳不覺得嗎？
　
慾望把眼前的地板鋪滿是我在那段難過的日子聽最久的歌，張懸總是給我意外的驚喜。她昨天看著我說話，旁邊的男生和我距離太近了，我有一半時間沒有用心聽張懸說話。張懸的皮膚好好，講話的樣子還是我想像中的樣子，長長的頭髮。
　
　
　
　
唯一可惜的是，應該是
我們沒有把那瓶啤酒喝掉，瘋掉
　
　
我說，下次吧！
那應該很瘋狂。
　
　
　
　
　
　
還有，想起茱蒂與詠春的時候，他們就出現在眼前了，
妳說，是不是很巧，巧雲。

我回不去。

-




正如我們所討論的。
我不斷在腦袋裡用力擠出文字，
我甚至有種想要贏過她們的＂忌妒心＂，
因為太過明白這世界的不公平，
才稱那為忌妒心。


我也不小心，
常常在知道不應該繼續下去的話題裡硬是要繼續下去。
當下害怕自己太討厭了，
心底卻希望全世界的人都討厭我好了。


在這亂糟糟重複做白工的環境裡，
我們煩了又煩，振作又挫折又振作，
結果也只能選擇先好好做好眼前的，
那些連自己都掌控不好的所謂＂我該負責任＂的事。


:-(


















dear Laura
常常覺得很多事情在壞心眼之後，
感到內疚。
有人笑過我，說我是那種使壞之後會內疚到死的人，
所以我變的很討厭這樣，同時我也反省。
的確，我為什麼必須要當個好人？


妳會這麼想嗎？
好人與壞人，受人喜歡與討人厭。


（根本都是一體兩面，一線之隔，我們還要一直去思索，好蠢。）




.

無法｜假裝

想說出口的話往往在看見自己另外一面之前縮了起來。
她最善良，
　
　
　
我曾經變成那樣，但最近又不小心回去了。

10-05

我也想過這個。
如果我們全部最機密的秘密都只交由一個人背負，
那麼那個人累嗎？

我開始想像妳聽我壞心眼的時候的感覺，
我開始想像妳看我鑽牛角尖的時候，
我發現，那是我為什麼想要變成一個冷淡的人，
變成冷漠的人的原因。

所有一切，要顧慮的八面玲瓏，
都真的真的真的，讓人太憋太悶了。





-

if

10/02/2011 10:34 PM
19
　
很重要的朋友也許不要
變成情人會比較好
但是為什麼這麼痛心呢
跟高中的時候一樣
　
很想抱著你睡著
像那次你不小心抱著我
睡著一樣
　
:)我會好好的
希望你也是
雖然說不清，但是我會
努力生活的。
　
　
　
　
　
其實我知道我們不可能變成情人，而且我也沒有那個意思。不知道你看完簡訊會不會誤會，但是沒有關係，因為我想，我心裡想的，你一定清楚的吧。365 天，在妳哭的同時，我也哭了。所以如果能一起哭，那就好了。
　
我想起我去台北找你的時候，一次我睡在地板，一樣有小墊子，跟靜流的很像。另外有一次你讓給我睡你的床，你睡在地板。你知道嗎？這幾天想起來的時候，其實沒有什麼特別的感覺，但就只是覺得好安心，好安心。因為在我躲起來的時候，我還有地方可以去。
妳也到我這裡來吧。
　
　
原來，那是人與人之間最基本的情感與情誼。
不必刻意表示那是愛情，或者是友情。
就只是那樣而已，因為我們都在意彼此，在乎對方。
　
　
　
　
dear 鱷魚
我看見妳哭了。
　
謝謝妳，妳知道妳並沒有自己想像中的壞。對我來說，雖然我們認識真的不算久，但是你就是已經住進我心底的人了。今年的森林，沒有想過我是和妳一起去的。我們說了好多話，妳還讓我住進你的小房間裡。這兩天，我都很安心。所以如果可以，下次希望我能陪著妳一起哭，再一起大笑。

而我只是。

出神了。

端著馬克杯走回房間的時候，躲進廁所裡我哭了，傷心哭了。想起小時候總是那樣就跑去躲起來，也想起自己為什麼要建立冷漠，於是我好傷心，我很久沒有哭了。我不斷的要自己靜下來，於是我睡著了。人，為什麼這麼脆弱？明明一直在反覆練習勇敢。於是我強迫自己起身，洗了烏龜的盆子，刷了浴室，擦了地板，整理書桌，還決定煮晚餐。











dear Laura
我很可怕吧就這樣出神了。
我很可怕吧，一直想要闡述人邪惡的一面，
卻不想揭穿自己的謊言。
下次再來住 : )
我的房間會更乾淨。

lalio

20110930


我進公司的第 60 天，
沒有名子的烏龜的 4 年，
我消失的第 3 天。
　
　
　
　
dear green
有些人開始想念我了，但是你還沒。
　
September
22, 2008
你以 lalio 為標題寫了篇網誌給我。
　
　
　
　
　
它有可能是幫妳帶著妳的悲傷離開了，變成小天使。

聖誕節禮物

當我們把一件事情只分享給一個人的時候，那表示我們信任對方，但那其中也參雜許多不可告人的秘密，吧！其實有時候會害怕，當我把最真實的自己表現在你面前之後，你會不會覺得很無聊，是不是沒有興趣聽，還是聽膩了。更害怕因為這樣，會想到對方會不會覺得壓力很大。
因為你的秘密都由它一個人承擔。
　
明天就是星星暫時停止運轉的開始，整整一年的時間，我們不會見面，我也不會看見你，不能知道你。（雖然以前就沒有開始這一切。）這一年，我答應自己要留很長很長的頭髮。
　
　
　
　
其實我想的是，能夠一直躲在綠色的橘色小房間裡。
這是今年我想要的聖誕節禮物。希望聖誕節的時候，我有一頭長長美麗的頭髮，擁有幾雙喜歡的鞋子，它們帶著我往前走。
　
還有，希望能看見弟弟。我會跟他說，姊姊保護你。
　
　
　
　
　
dear 鱷魚
謝謝上帝讓我遇見妳，我們會拍很多照片，寫很多字。
我們在某一部份都是喜歡獨處的自己，但我也喜歡待在妳身邊。
　
如果真的有上輩子，那我相信我們上輩子一定就認識。

我的台北呢？

過了幾天混亂的日子，一直到昨天晚上的早睡，我仍舊感到深深的惆悵與難過。但原因從何而來我卻不知道。本來放在心裡想說出口的話，也常常在想說出口的時候，忘記了。

　

妳說的，我們建築的世界。這段話莫名的被我不斷想起，以及妳說的美好。每天看著來來往往的人，他們要去哪裡，要做甚麼，心裡在想甚麼。我都好好奇。昨天看見 sam，我突然有種很深的感受，那就是，我們似乎都為了想讓那些人看見自己的改變與不同而不斷督促自己必須往前。甚至是那天我們很晚的走在河邊聊到：從以前到現在我們都變成了喜歡獨處的人，這些的改變。

　

Sam 說他不可能一輩子待在那裏。

　

　

　

dear green

如果你不是蘇厚銓，

我想我已經喜歡上你了。

　

　

喜歡或戀愛，這件事情一直以來在我心裡的份量都不是最重要的。

如同星星說過的，最重要的，往往被放在心底的最深處。

事不關己。

事不關己的另一種說法是不是叫做自私？



有時候會懷疑自己，
是不是真的用心而且真誠的看待身邊每個人。
很多疑問，
常常覺得某個人發現的某件一事情干我屁事，
常常在某個人述說完某件事情之後沒放在心裡或腦子裡，
常常認為某個人就算討厭或喜歡了某人事物都跟自己沒有關係，
這樣孤僻自我的自己，
真的值得得到＂好＂嗎？

所以我是獨行俠，自私的那種。









我曾經希望自己的某種冷漠能不傷人，
因為我常常被別人那種奇怪的冷漠傷到。



___

那麼，

妳介意我以一種，
總有一天我們還是會被看見的心態看待在個悄悄建築的世界裡嗎？



想當「tif」是因為在我們設計另存新檔的時候，
除了原檔以外最佳選項就是tif，比較不壓縮不失真的檔案格式。
很好笑吧我 :)

有時候真的一個人久了習慣了，
就會發現快速適應新的生態很難也不難，
不難是因為跟著走著走著好像就走進去了，
很難是因為，
總在很多很多好的背後覺得有一點點空虛還有不踏實，
像在馬路上撿到錢，只有一百塊，
不用送警察局但是占為己有有一點不好意思，
的那種感覺。



好想玩刺激的神祕遊戲，
然後大成功。



___

躲起來

現在要認真的躲起來了。
我今天在課堂上寫下妳聽的默劇，
do u really care about me？

我想，這就是為什麼我這麼想躲起來的原因。



　
　
　
dear green
你回來的那天，
是夏天的最後一天。
　
今天我寫了一封信給你，但是還沒有寫完，
然後我，哭了好久好久好久好久好久好久 ------